Östra Ölands fria horisont

Min tjock-TV med alla parabolparafernalia.
Själva paraboluppsättningen var  dessutom infernalia.

De flesta TV-apparater nuförtiden  är smala och tunna som 20 mm spånplattor; min TV är en tjock-TV fast den är ganska ny - den uppfyller volymen av  en kubikmeter skulle jag tro, men så ryms det också mer än 100 TV-kanaler i min kära ägodel.

En dag ringde det en förtjusande dam från Viasat. Hon sade:

- Viasat har i dag utsett er, herr Lundgren, till förmånskund.

- Det var snällt, hur skall jag kunna tacka er.

- Eftersom ni är förmånskund får ni i dag, och endast i dag, köpa en parabolantenn för 900 kr. Bestäm er nu. Paraboler kostar 4 000 kr i handeln.

- Jag tar den under en förutsättning, att jag kan sätta upp den själv.

- Ett barn klarar det.

- Men tänk på att jag är teknisk idiot med kort stubin när saker och ting krånglar, ja, egentligen har jag ingen stubin alls, det är omedelbar antändning.

- Denna parabolantenn är som gjord för idioter som ni. Det garanterar jag på all Viasats heder och ära.

- Skicka den.

Det kom en låda som var så stor att den inte kunde sändas med vanlig post utan jag fick hämta den på en bensinstation; det skramlade betänkligt när jag bar på lådan.

Hemma öppnade jag den och ropade då:

-Hjälp.

- Vad är det?

- Det är nån som tippat i ett tusen delars meccano i lådan, detta får jag aldrig ihop.  Innehåller i lådan översteg min tekniska kompetens med flera tusen procent.

Jag ringde Söderquists TV, som skickade en man, han höll på och mekkla en hel dag, det kostade 3 000 kr.

Och ändå har jag sett på TV hur afghanerna tillverkar parabolantenner av coca colaburkar som amerikanarna slängt omkring sig - de klipper isär burkarna, plattar ut plåten och monterar den på en träställning som har formen av en parabol - hur går detta till? - di är händiga di där afghanerna.

En kväll när jag skulle titta på en engelsk deckare var allt svart och det enda som fanns på alla 100 kanalerna var ett meddelande i blå ram att jag kunde ringa Viasat. Jag gjorde det.

- Varför har ni stängt av min TV?

- Du har inte betalt Viasaträkningen.

- Det har jag visst.

- Nä.

- Jo.

Så höll vi och tjafsade på detta intelligenta vis en lång stund, men till slut kom jag på det.

- Ni kan väl ändå inte stänga av licenskanalerna, TV1, TV2 och TV4, dom har jag ju betalt licens för.

- Viasat kan stänga av allt.

- Nä.

- Jo..... tjafs, tjafs en lång stund.

- Så ni har alltså en knapp där på Viasat där ni kan släcka ner alla Sveriges TV-apparater?

- Jajamän.

- Hur gör jag nu för att få tillbaka alla mina kanaler? Det är en engelsk deckare i kväll som jag måste se.

- Du kan läsa upp numret på ditt bankomatkort för mig så slår vi på igen.

Då gjorde jag det. Efter tre minuter blinkade det till, allt fungerade, rent magiskt. Och detta sker med ett knapptryck i Stockholm.

Om jag vore terrorist skulle jag ta reda på var Viasat har sin knapp, jag skulle rusa in och spränga den i luften mitt under Allsång på Skansen.

Eller:

- Om vi inte får en miljard av regeringen spränger vi knappen - sätt in pengarna på Swedbank, men på ett rånsäkert kontor. Och inga värdetransporter med Securitas för dom litar vi inte på...

Nu till själva ämnet för dagen : Regler för hur man ser en engelsk deckare på TV:

1. Man måste alltid vara två så att den ene kan förklara den invecklade intrigen för den andre.

2. Du får absolut inte missa de tre första minuterna av en engelsk deckare, för då är det kört, du fattar då ingenting av resten. Det är under de första minuterna som intrigen spelas upp och personerna och deras inbördes relationer presenteras.

3. Redan i början kan du få veta vem mördaren är. Du tänker bara så här: Ja, han kan det ju i varje fall inte vara som är mördaren. I nio fall av tio är det just han eller hon, lurigt va.

4. Mitt under deckaren blir du sugen på kaffe och en kletig kaka. Då skickar du ner din fru, går bra med sambo eller partner, men helst fru, att sätta på kaffet. När hon återkommer med kaffet summerar du vad hon missat.

5. Efter kaffet måste du springa till toa, kvinnor kan hålla sig hur länge som helst, därför är det bra med en kvinna som kan sitta kvar så att hon får summera vad du missat under pinkandet.

6. Deckaren är slut, dags för analys - din fru får nu tala om för dig de mer invecklade detaljer som du trots intensivt tittande ändå missatt eller inte förstått. När ni lägger er för att somna kan du säga till din kvinna.

- Du, nu fattar jag varför den misstänkte blinkade till polismannen där i trappan...

- Gonatt, min lilla gubbe.