Inbjudan: Grundläggande kurs i larmjournalistik
Denna blogg startar i dag en grundläggande kurs i larmjournalistik.
Kursen vänder sig i första hand till äldre journalister i landsorten vilka arbetar på små och medelstora tidningar; dessa journalister skriver fortfarande på ett mycket ålderdomligt sätt; de skiljer mellan fakta och åsikter och kan inte förvränga det enklaste diagram eller misstolka ett klart uttalande från en forskare; de känner heller inte till att alla bultar i ett kärnkraftverk är slitna och livsfarliga.
Kursen beräknas pågå i åtta timmar. Kurskostnad 10 000 kr.
Kursen har följande moment:
1. Kaffe-bulle varunder vi värmer upp oss lite genom högläsning ur Expressen och Aftonbladets artiklar om sommarens olika algbälten. Även en lokaltidning som uppnått en ganska hög och respektabel larminivå just i detta avseende ingår i kursmaterialet.
2. Nu blir det allvar. Så förvränger du statistik och så misstolkar du ett diagram; kursen lär dig att dra ut den sista delen av en kurva så att den pekar rakt upp; du lär dig att beskära diagram rätt.
3. Nu har vi kommit till den kunskapsnivå där du får lära dig att om någonting ökat från 0.1 till 0.2 ppm, så är det ändå en ökning på 100 procent!
4. Under detta moment får du lära dig att använda latinska ord och kemiska beteckningar, skriv aldrig fågelflunsa, skriv H59I; det låter mycket farligare.
5. Vi har nu kommit till bilderna och scannern. Om du till exempel har en bild på åskväder så kan du skärpa till den, göra den mörkare och mer dramatisk och lägga in en blixt som perfekt matchar rubriken :
MÖRDAR-BLIXTEN som DÖDADE SYLVIA (som var en hamster).
6. Jag lär ut olika kombinationer av orden SKRÄCK MÖRDAR DÖDS FASA - det heter till exempel inte blåstång utan just MÖRDARALG.
7. Hur skall jag veta om en pryl är förgiftad? Du får nu lära dig att ringa en forskare någonstans i forskarvärlden och fråga denne om till exempel handdukar är giftiga eller om äpplen är farliga för tänderna. Han svarar då ja. Då kan du sätta rubriken: GIFTLARM - MÖRDARHANDDUK kan göra dig BLIND.
8. Om du inte hittar rätt forskare råder jag dig att ringa Greenpeace, som har ett larm för varje tillfälle och varje journalist.
Jag ger dig en lång lista med telefonnummer till alla möjliga institut där du kan larmbotanisera.
9. Klockan är bortåt 16. Kursen går mot sitt slut. Jag går ut en stund varunder alla journalisterna får i uppdrag att presentera varsitt larm på temat husdjur, vilket kan skrämma upp hela befolkningen rejält.
10. Nu kommer det viktigaste. Hur säljer du in ditt scoop till redaktionsledningen? Olika knep lärs ut, det nonchalanta, ah detta är väl ingenting, men du får också kännedom om det påstridiga säljknepet och det som väcker samvetet hos en redaktionschef: ja, du har ju själv barn, min artikel berör det, lite grann.
Nästa kurs i bloggserien kommer att handla om olika sorters sjukdomar hos kvinnor och hur man botar dem med naturmedel och örter.
------------------
INBJUDAN TILL KURS I GRUNDLÄGGANDE JOURNALISTIK
OM KVINNORS SJUKDOMAR OCH HUR DE KUNNA BOTAS
Detta är kursen i kvinnosjukdomarnas ABC för journalister. Kursen innefattar de moment som nedan följer; kurstid åtta timmar, kostnad 10 000 kr.
Kursen vänder sig till alla journalister, men främst de män som finns inom det mediala rubrik- och löpsedelsindustriella komplexet.
A1. Det finns fler kvinnor än män, alltså finns det fler kvinnosjukdomar än mansdito, det är utgångspunkten. Som redan påpekats av en kursdeltagare är alla kvinnosjukdomar dolda.
DOLD
KVINNOSJUKDOM
KAN HA
DRABBAT
JUST DIG, LISA
A2. Varför får kvinnor kalla händer, fötter, fingrar, alternativt tår?
FRUSNA
HÄNDER-
SJUKAN
DRABBAR
TUSENTALS
KVINNOR
Det har visat sig att en 14-dagarsdiet på sparris och rosenblad kan bota varje frusen kvinna, som ej kan värmas upp med en god flaska amarone och mörk choklad. Sparris innehåller glykosamatvitaminer som förnyar alla frusna celler. Rosenblad innehåller nyttigt DNA och nukleidsyror som bara kvinnor kan tillgodogöra sig.
A3. Riktigt fina kvinnosjukdomar kan också botaniseras fram inom det sexuella området, till exempel:
KVINNOR
VÅGAR
EJ BERÄTTA:
P-PILLER
GER MIG
SMÄRTA
VID SEX
A4. Jag demonstrerar nu en riktig kvinna och visar henne i helfigur med alla hennes svagheter:
- först har vi celluliterna, ett område som varit starkt försummat av rubriksättningen den senaste tiden. Här finns stora upplagevinster att göra.
- jag pekar ut hennes midjemått i förhållande till fötternas storlek, även detta så kallad fot/midjeindex är försummat.
- jag vänder nu på henne så att ni ser henne liksom bakifrån och jag ber er särskilt lägga märke till lite sladdrig hud just i midjan, vanligt på alla medelålders. Jag vänder på henne igen och visar bysten. Vi kan nu sätta följande rubrik:
PLASTIK-
OPERATION
GÖR DIG
TILL EN
TONÅRING
I SOMMAR
Jag meddelar adresserna till en rad legitimerat impotenta plastikkirurger. Önskas fullt kapabla plastikkirurger har jag sådana också i lilla medialådan.
A5. Det viktigaste har jag sparat till sist, vilka örter och naturmedel kan en seriös tidning rekommendera?
Alla de nedan nämnda medlen måste finnas i löpsedelsboxen:
Botande:
Kaffe, apelsiner, nötter, sparris, brännässlor, långa grässtrån, korta grässtrån, timotej, björklöv, sav, näver, klöver, aska från bränd al, akupunktur, havssalt, dynamisk massage, känslorytm, stilla musik, fotmassage, shamaner, hästridning, homeopater, kvacksalveri, grönt thé, svart thé, thé från Tibet, ett samtal med Dalai Lama, flodvatten, ångbad elmassage, dock ej under ångbadet. Botanisera själv i boken svensk flora och leta rätt på en trevlig växt med ett lättuttalat latinskt namn, ring en forskare och fråga vad den kan bota. Fråga också om indianerna använde just denna växt, vilket de sannolikt gjorde eftersom de levde på växter.
Efter denna kurs är du väl rustad att delta i den seriösa och upplagehöjande journalistiken om de dolda kvinnosjukdomarna som kan vara
EN FARA
FÖR
LANDETS
VÄLFÄRD
Bnp kunde öka med
50 procent om alla
kvinnor vore friska
Kom också ihåg att allt som drabbar kvinnor är en FÄLLA.
Ytterligare en kurs som planeras av denna blogg vänder sig till landets ekonomijournalister.
-----------------
INBJUDAN TILL GRATISKURS FÖR
LANDETS EKONOMIJOURNALISTER
De flesta av landets ekonomijournalistter har förfärligt dålig ekonomi, därför är denna kurs gratis.
Kursmoment:
I. Säkra vinnare på börsen - Refat El Sayed föreläser om de aktier som du som ekonomijournalist bör tipsa om.
II. Säkra förlorare på börsen - Refats föreläsning fortsätter med åtskilliga dråpliga exempel - Så förvandlas 100 000 kr till 40 öre inom loppet av en månad, helt oslagbara metoder presenteras.
III. Räntan går upp - du får lära dig hur en höjd ränta drabbar kvinnor, män, homosexuella par, transor och vissa barnfamiljer. Även en tiondels procent kan slå hårt, det får du aldrig lömma.
IV. Även när räntan går ner drabbar det någon, du får lära dig vilka det är.
V. Vilka som är förlorare och vilka som är vinnare i statsbudgeten lärs ut i detta kursmoment och du förses med över 1 000 namn på en lista, som alla garanterat berörs på det ena eller andra sättet. Alla de 1 000 är sk Rasare - De RASAR mot budgeten i alla lägen; listan är helt ovärderlig för en alert ekonomijournalist.
VI. Vi har nu kommit till bokslutsanalysen, som är en besvärlig historia eftersom du måste läsa kanske 50 sidor. Jag tipsar om hur du skriver om pressmeddelandet från företaget så att det verkar egenproducerat. Vi övar en timme på det tills din bildbyline sitter där den ska.
VII. Hur ska du med hjälp av de kunskaper du hittills fått kunna förbättra din egen ekonomi? Jag tipsar om goda men billiga viner, extrapriser på Konsum och olika sätt att få en checkräkningskredit; lite fiffel med milersättningen kan ge ganska hyggligt netto, men det måste skötas snyggt. Jag tipsar om de bolagsstämmor som har det bästa käket och det finaste drickat. Det är varning för Ericsson som bara bjuder på thé och kakor.
VIII. Vad skall man satsa på, aktier, obligationer, trav, tips, roulette eller trisslotter? Mitt svar, som jag lär ut, är att en mix av allt är det bästa och att man måste se allt gamblande på lång sikt.
IX. Vem kan bli ekonomijournalist? De mest lyckade ekonomijournalisterna är de som går från tidningarnas sportavdelningar direkt till ekonomisidorna - jag har sett lysande exempel på sådana transfers; de har med sig alla uttrycken: Ericson gjorde hat trick, Nokia nere för räkning, Autoliv i vinnarhålet, Atlas Copco på avbytarbänken etc.
Kursen vänder sig i första hand till äldre journalister i landsorten vilka arbetar på små och medelstora tidningar; dessa journalister skriver fortfarande på ett mycket ålderdomligt sätt; de skiljer mellan fakta och åsikter och kan inte förvränga det enklaste diagram eller misstolka ett klart uttalande från en forskare; de känner heller inte till att alla bultar i ett kärnkraftverk är slitna och livsfarliga.
Kursen beräknas pågå i åtta timmar. Kurskostnad 10 000 kr.
Kursen har följande moment:
1. Kaffe-bulle varunder vi värmer upp oss lite genom högläsning ur Expressen och Aftonbladets artiklar om sommarens olika algbälten. Även en lokaltidning som uppnått en ganska hög och respektabel larminivå just i detta avseende ingår i kursmaterialet.
2. Nu blir det allvar. Så förvränger du statistik och så misstolkar du ett diagram; kursen lär dig att dra ut den sista delen av en kurva så att den pekar rakt upp; du lär dig att beskära diagram rätt.
3. Nu har vi kommit till den kunskapsnivå där du får lära dig att om någonting ökat från 0.1 till 0.2 ppm, så är det ändå en ökning på 100 procent!
4. Under detta moment får du lära dig att använda latinska ord och kemiska beteckningar, skriv aldrig fågelflunsa, skriv H59I; det låter mycket farligare.
5. Vi har nu kommit till bilderna och scannern. Om du till exempel har en bild på åskväder så kan du skärpa till den, göra den mörkare och mer dramatisk och lägga in en blixt som perfekt matchar rubriken :
MÖRDAR-BLIXTEN som DÖDADE SYLVIA (som var en hamster).
6. Jag lär ut olika kombinationer av orden SKRÄCK MÖRDAR DÖDS FASA - det heter till exempel inte blåstång utan just MÖRDARALG.
7. Hur skall jag veta om en pryl är förgiftad? Du får nu lära dig att ringa en forskare någonstans i forskarvärlden och fråga denne om till exempel handdukar är giftiga eller om äpplen är farliga för tänderna. Han svarar då ja. Då kan du sätta rubriken: GIFTLARM - MÖRDARHANDDUK kan göra dig BLIND.
8. Om du inte hittar rätt forskare råder jag dig att ringa Greenpeace, som har ett larm för varje tillfälle och varje journalist.
Jag ger dig en lång lista med telefonnummer till alla möjliga institut där du kan larmbotanisera.
9. Klockan är bortåt 16. Kursen går mot sitt slut. Jag går ut en stund varunder alla journalisterna får i uppdrag att presentera varsitt larm på temat husdjur, vilket kan skrämma upp hela befolkningen rejält.
10. Nu kommer det viktigaste. Hur säljer du in ditt scoop till redaktionsledningen? Olika knep lärs ut, det nonchalanta, ah detta är väl ingenting, men du får också kännedom om det påstridiga säljknepet och det som väcker samvetet hos en redaktionschef: ja, du har ju själv barn, min artikel berör det, lite grann.
Nästa kurs i bloggserien kommer att handla om olika sorters sjukdomar hos kvinnor och hur man botar dem med naturmedel och örter.
------------------
INBJUDAN TILL KURS I GRUNDLÄGGANDE JOURNALISTIK
OM KVINNORS SJUKDOMAR OCH HUR DE KUNNA BOTAS
Detta är kursen i kvinnosjukdomarnas ABC för journalister. Kursen innefattar de moment som nedan följer; kurstid åtta timmar, kostnad 10 000 kr.
Kursen vänder sig till alla journalister, men främst de män som finns inom det mediala rubrik- och löpsedelsindustriella komplexet.
A1. Det finns fler kvinnor än män, alltså finns det fler kvinnosjukdomar än mansdito, det är utgångspunkten. Som redan påpekats av en kursdeltagare är alla kvinnosjukdomar dolda.
DOLD
KVINNOSJUKDOM
KAN HA
DRABBAT
JUST DIG, LISA
A2. Varför får kvinnor kalla händer, fötter, fingrar, alternativt tår?
FRUSNA
HÄNDER-
SJUKAN
DRABBAR
TUSENTALS
KVINNOR
Det har visat sig att en 14-dagarsdiet på sparris och rosenblad kan bota varje frusen kvinna, som ej kan värmas upp med en god flaska amarone och mörk choklad. Sparris innehåller glykosamatvitaminer som förnyar alla frusna celler. Rosenblad innehåller nyttigt DNA och nukleidsyror som bara kvinnor kan tillgodogöra sig.
A3. Riktigt fina kvinnosjukdomar kan också botaniseras fram inom det sexuella området, till exempel:
KVINNOR
VÅGAR
EJ BERÄTTA:
P-PILLER
GER MIG
SMÄRTA
VID SEX
A4. Jag demonstrerar nu en riktig kvinna och visar henne i helfigur med alla hennes svagheter:
- först har vi celluliterna, ett område som varit starkt försummat av rubriksättningen den senaste tiden. Här finns stora upplagevinster att göra.
- jag pekar ut hennes midjemått i förhållande till fötternas storlek, även detta så kallad fot/midjeindex är försummat.
- jag vänder nu på henne så att ni ser henne liksom bakifrån och jag ber er särskilt lägga märke till lite sladdrig hud just i midjan, vanligt på alla medelålders. Jag vänder på henne igen och visar bysten. Vi kan nu sätta följande rubrik:
PLASTIK-
OPERATION
GÖR DIG
TILL EN
TONÅRING
I SOMMAR
Jag meddelar adresserna till en rad legitimerat impotenta plastikkirurger. Önskas fullt kapabla plastikkirurger har jag sådana också i lilla medialådan.
A5. Det viktigaste har jag sparat till sist, vilka örter och naturmedel kan en seriös tidning rekommendera?
Alla de nedan nämnda medlen måste finnas i löpsedelsboxen:
Botande:
Kaffe, apelsiner, nötter, sparris, brännässlor, långa grässtrån, korta grässtrån, timotej, björklöv, sav, näver, klöver, aska från bränd al, akupunktur, havssalt, dynamisk massage, känslorytm, stilla musik, fotmassage, shamaner, hästridning, homeopater, kvacksalveri, grönt thé, svart thé, thé från Tibet, ett samtal med Dalai Lama, flodvatten, ångbad elmassage, dock ej under ångbadet. Botanisera själv i boken svensk flora och leta rätt på en trevlig växt med ett lättuttalat latinskt namn, ring en forskare och fråga vad den kan bota. Fråga också om indianerna använde just denna växt, vilket de sannolikt gjorde eftersom de levde på växter.
Efter denna kurs är du väl rustad att delta i den seriösa och upplagehöjande journalistiken om de dolda kvinnosjukdomarna som kan vara
EN FARA
FÖR
LANDETS
VÄLFÄRD
Bnp kunde öka med
50 procent om alla
kvinnor vore friska
Kom också ihåg att allt som drabbar kvinnor är en FÄLLA.
Ytterligare en kurs som planeras av denna blogg vänder sig till landets ekonomijournalister.
-----------------
INBJUDAN TILL GRATISKURS FÖR
LANDETS EKONOMIJOURNALISTER
De flesta av landets ekonomijournalistter har förfärligt dålig ekonomi, därför är denna kurs gratis.
Kursmoment:
I. Säkra vinnare på börsen - Refat El Sayed föreläser om de aktier som du som ekonomijournalist bör tipsa om.
II. Säkra förlorare på börsen - Refats föreläsning fortsätter med åtskilliga dråpliga exempel - Så förvandlas 100 000 kr till 40 öre inom loppet av en månad, helt oslagbara metoder presenteras.
III. Räntan går upp - du får lära dig hur en höjd ränta drabbar kvinnor, män, homosexuella par, transor och vissa barnfamiljer. Även en tiondels procent kan slå hårt, det får du aldrig lömma.
IV. Även när räntan går ner drabbar det någon, du får lära dig vilka det är.
V. Vilka som är förlorare och vilka som är vinnare i statsbudgeten lärs ut i detta kursmoment och du förses med över 1 000 namn på en lista, som alla garanterat berörs på det ena eller andra sättet. Alla de 1 000 är sk Rasare - De RASAR mot budgeten i alla lägen; listan är helt ovärderlig för en alert ekonomijournalist.
VI. Vi har nu kommit till bokslutsanalysen, som är en besvärlig historia eftersom du måste läsa kanske 50 sidor. Jag tipsar om hur du skriver om pressmeddelandet från företaget så att det verkar egenproducerat. Vi övar en timme på det tills din bildbyline sitter där den ska.
VII. Hur ska du med hjälp av de kunskaper du hittills fått kunna förbättra din egen ekonomi? Jag tipsar om goda men billiga viner, extrapriser på Konsum och olika sätt att få en checkräkningskredit; lite fiffel med milersättningen kan ge ganska hyggligt netto, men det måste skötas snyggt. Jag tipsar om de bolagsstämmor som har det bästa käket och det finaste drickat. Det är varning för Ericsson som bara bjuder på thé och kakor.
VIII. Vad skall man satsa på, aktier, obligationer, trav, tips, roulette eller trisslotter? Mitt svar, som jag lär ut, är att en mix av allt är det bästa och att man måste se allt gamblande på lång sikt.
IX. Vem kan bli ekonomijournalist? De mest lyckade ekonomijournalisterna är de som går från tidningarnas sportavdelningar direkt till ekonomisidorna - jag har sett lysande exempel på sådana transfers; de har med sig alla uttrycken: Ericson gjorde hat trick, Nokia nere för räkning, Autoliv i vinnarhålet, Atlas Copco på avbytarbänken etc.
Trackback
Trackback-URL för detta inlägg:
Applåder!! . Ser fram mot kusen ang. hur olika sorters sjukdomar hos kvinnor botas med naturmedel och örter. . Det skulle också sitta bra med en kurs, hur man skriver ett TEST, så att läsaren kan testa om han/hon är X eller lider av Y. . T.ex. TESTA din relation för att se, om du är gift med en potentiell yxmördare/yxmördeska.
Kul satir! Helt klart :-D Bara det att fullt tillräckligt med journalister redan är en del av de orättfärdiga eliternas skräck - propaganda - och lydnads organisation som press och andra journalistiska områden reducerats till. Helt oerhört var ju tv-inslaget igår där vi varnas för att äta frukt... minst lika farligt som godis och Coca Cola! Hmmm jag undrar det jag, tror inte ens förhållandet gäller och är sant i tanderosionsfallet.
tss =) Klockarns rent!!
URL: http://www.riksdagspartiet.se
haha, men du glömde att alla kvinnosjukdomar dels är dolda, dels är att betrakta som fällor, s.k. kvinnofällor.
Stående applåder - så roligt och så träffsäkert!
Mördarmonsterskräcktanten nr 1 finns i en av dessa blaskor.hehe Gissa!
. KULTURBERIKANDE MEDICIN . ´´Idag har vi firat min systerdotter Frejas födelsedag, hennes pappa är halvcolombian, så delar av hans släkt var där. Chorche [= Jorge] berättade om något som inte är knark, utan tydligen medicin, som utalas [= uttalas] Jarhee. Det är ett frö, man kokar det och sedan dricker man litet utav avkoket, sedan spyr och bajsar man frenetiskt i fyra timmar i streck [= sträck], minst. Det finns speciella SPAN för det här (man börjar tydligen se syner och dylikt av det också) där folk ligger på sängar, flummar och springer och skiter och kräks på toaletterna hela tiden.´´ (Källa: Hanna Fridéns blogg.) . Hanna Fridén, viktig personlighet i bloggvärlden (3000-4000 besökare/dag), typisk företrädare för ungt, svenskt kulturliv, om sig själv: . ´´Jag är 21, bor på Söder. Jobbar med illustration och form. Kort och gott så tjänar jag en jävla massa stålars. De går till en jävla massa kläder, sprit, skräpmat och taxi, samt en del till Amnesty International och Naturskyddsföreningen. Men enda [= ända] sedan Alex och Calle startade sina jävla bloggar har jag fått höra detta jävla skitsnack från deras besatta jävla stalkers. And tell you what? Jag gillar det inte. Jag blir arg. Det stör mig så in i helvete. Jag hatar er. Säg GÄRNA att jag inspireras av Jonas Peterson, för så var verkligen, fanimej, det jävla fallet. Men inga Schulmans. Hatar inte Schulmans, men har inte tagit en droppe inspiration därifrån. Not a fucking drip. Ni som säger det där, det där jag hatar. Ni är så jävla läbbiga. Jävla stalkeronanister. Snacka lite om bajs? Jag kan ta med mig alla mina maghjälpmedel och sånt där, för du sa att det var jobbigt att trycka hårt när du satt på toa. Du kan få lite av mig. Så det blir bättre. Jag har Inolaxol, Laktulos, Bifolac, Microlax, Importal Ex-Lax och något annat som gör så att man bajsar på sig så det har jag inte längre så skit i det i och för sig.´´
Vad gäller ekonomijournalisterna i Sverige så brukar vi i familjen undra om de föds likadana eller de kanske är klonade. Glasögonen är samma stil, frisyren och slipsen. Babblandet om samma saker om och om igen. Här kommer något annat. http://www.svd.se/dynamiskt/ledare/did_17062150.asp Det är Per. Gudmundson som skriver om vänstern och islam i Sverige.
En klassiker - helt underbar satir! . Hamstern Sylvia förtjänar att bli ett "running joke", kan hon inte få förekomma lite då och då och ha som uppgift att stryka med i alla mördar-döds-rubriker? (Lite som Kenny i South Park, typ) . Briljant hursomhelst.
En holländsk och en tysk präst föreslår att ordet Gud inte får användas i kyrkan, istället skall man säga Allah om det högsta väsendet. Där hann inte svenska kyrkan med utan är allvarligt på efterkälken. EU kommer att förbjuda ordet GUD i alla officiella dokument för att inte kränka muslimerna.
Nu kom jag på en sak : Grundläggande kurs för journalister som skriver om Islam och invandring mm. Törs du?
Hahahahahahahahaha! Lysande, Kurt!
Finns det ingen kurs om hur man vänder och vrider på ord så att det får en annan innebörd, så kallad ordvrängerikurs? Är du heterosexuell och tycker homosexualitet är fel och konstigt, ja då är du homofob. Gillar du inte invandringspolitiken, ja då är du rasist, nazist och extremhöger. Kritiserar du makten och känsliga saker som mörkläggs som t ex den officiella historien om elfte september eller sänkningen av Estonia, ja då är du en konspirationsteoretiker. Är du kritisk mot islam, ja då är du islamofob etc. etc.
Tony! Man måste skilja mellan politik som vi alla genom att vi ännu köper den representiva demokratin är ansvariga för, och att klumpa ihop massa troende i grupp, med en gemensam uttolkning av alla deras trosövertygelser. Muslimer tror precis som kristna att gud har ett ansikte för var och en. Att varje människas relation till gud är individuell och unik. Det som är problemet är de politiska och religiösa diktatorerna, media monopolen och att perspektivet hos journalister där man är så kringskuren i sin roll att djupare reflekterande tex. text ofta inte är möjligt. Världen blir då som Kurt skriver ovan både stympat beskriven och framstår lätt som ond och skräckinjagande i varenda stavelse.
Kul, men jag vill ha en fortsättningskurs också. Förslag till ämnen: 1 Identitetsbyten. Huru man med några raska tangentslag förvandlar våldtäktssomalier till Svenskar och Finländare, terrorister i Guantamano till Svenskar, osv. Variant: kriminella invandrargäng = Ungdomsgäng, invandrade skäggiga unga män = Barn, osv. Med lite fantasi skulle man kunna skapa många oanade varianter här. 2 Sex. Ett ämne som aldrig någonsin får fattas i någon kvällstidning. Gärna i kombination med orden Nakenchock, Paris Hilton, Nakenvarning, eller egentligen vad som helst.
Medlem Svenska klubben: Fattar inte vad din poäng är, Hannas inlägg är ironiska, vill du hypa eller? Sedan stavfelen är väl inte konstiga, om du googlar hennes namn och kollar ordentligt så ser du ju det intressanta faktum att hon hade en novellsida på engelska fram tills hon var elva, säger det dig något? Eller är du rasist?