Tepåsen produktutvecklad
Jag trodde det var fullständigt omöjligt att produktutveckla en tepåse, att en tepåse var en tepåse, och så skulle det förbli i varje fall under min livstid, helt oföränderlig borde den vara. Men människans påhittiga fantasi har inga gränser.
När jag drack te och tog en macka på det charmiga hamncafeet med gråsparvarna hackande på smörgåsen innan jag hann äta upp den, fick jag en tepåse som var innesluten i en liten plastförpackning, en sådan som sitter om kondomer. Jag tänkte : vad är det hon lägger fram..., men det var tepåsen. Öppnade den och fann att tepåsen inte var fyrkantig utan halvcirkelformig med en pappersremsa högst upp; denna drog man ut så att man med hjälp av två snören kunde fira ner den i det heta vattnet. Håll i er ty nu kommer det fiffiga : när man doppat färdigt drar man isär pappersremsan och med hälp av de två snörena vilka är fästade vid påsen kan man krama ur den sista gottaste tedroppen, den mustiga, utan att att behöva vira hela härligheten runt skeden.
Jag har inte sett denna vidareutvecklade, moderna tepåse förut, den nådde Kalmar den här veckan. Man kan läsa om den på www.tetley.com
Påsen kallas Tetley Drawstring.
RUTIG GRÄSMATTA : Som ni vet har jag undrat över hur man klipper för att få en rutig gräsmatta, som stora fotbollsplaner, som används för cuper. Jag har blitivt tipsad om en särskild sajt för rutigt gräs : den finns här : www.scag.com/lawnstriping.html
Det visar sig att man kan klippa rutigt även om man har träd mitt i gräsmattan. Här har jag nu på denna blogg på några få rader presenterat en produktutvecklad tepåse samt instruktioner om hur man klipper rutigt om man har en gräsmatta. Nog är det ett bidrag till mänskligt framåtskridande som inte är att skratta åt, skam den som tycker illa därom.
KVINNORNA FÖRKASTAR MIG : Jag anmälde mig till styrelsearbete i Feministiskt Initiativ, men får inte vara med. Jag ångrar nu den rubrik jag satte på mejlet och tror att den sabbade mina chanser : Här kommer det en gosse med en byxa som en rakkniv vass, skrev jag som rubrik i skämtsam grabbig ton. Pressade byxor, rakknivsvassa, antyder att jag exploaterar en kvinna för ändamålet, det gör jag visserligen, men ingen annan vet om det. Jag brukar få fyra pressveck på kostymbyxorna när jag stryker. Så här svarade kvinnorna :
Hej Kurt,
Eftersom din nominering kom in så sent har vi tyvärr har vi inte
kunnat
ta din nominering i beaktning när vi har arbetat fram det förslag och
dokument som läggs fram till Årsmötet.
Det finns dock fortfarande möjlighet att nominera sig på själva
Årsmötet.
mvh,
Feministiskt initiativs valberedning
INGEN POLISUTREDNING : Jag polisanmälde jämställdhetsminister orback, hans kanslichef Laxén för försummelser i tjänsten i samband med miljonbedrägeriet med falska feministansökningar. Jag får nu meddelande från länsåklagaren i Stockholm att brott ej kan styrkas för de två.
Det finns således inget politiskt ansvar och ej heller något juridiskt för ministrar och höga tjänstemän om de anställer kvalificerade bedragare och för dem in i själva hjärtat av förvaltningen : regeringens bord.
Vi lever i en Musse Pigg-stat, med Musse-Pigg-politiker och Musse Pigg-poliser. Stor-Musse själv lever på godset med lilla Mimmi. Jag har svårt att ta det här på allvar längre.